新年新思考，新感悟：在经历了若干个春花雪月后，我发现我还是需要安静的。在安静中，去追寻属于自己的那份华贵，享受那份华贵所给于我的甜美。我承认我的内心是高贵的，高贵得与众不同；高贵得傲立群芳。而内心的那份安静，在这依旧繁华的世界里，只能在博客这块净土中，慢慢用那些简单的文字如小小锡兵列队行军一般，整金像优惠券整齐齐，工工整整，规规矩矩，安安静静，来慢慢表达我内心最纯粹的独白：安静、纯粹、高傲、典雅……。
        重新敲打起键盘，仔细把我空旷博客里的荒草拔完，用心经营，经营得不单单是这方小小的博客空间，更是我平常而踏实的生活，回归宁静，随缘，随情，随心……。

我对自己有信心，而且我也确实是下功夫去学习了。我有我自己的进度自己的计划自己的盘算，不需要别人来为我设想未来。我只是想走自己的路。尽管我的座右铭是走自己的路，让别人说去吧。但是我更希望是走自己的路，没有别人的打扰。这在某些人金象网上药店眼里看来可能就是大逆不道，是坏孩子的表现。因为好孩子是应该听从别人的安排，乖巧地去执行的。但是可能是环境不一样的缘故，因为从小就接触电脑，相对而言知道的东西就更多，有时候去思考的东西可能和同龄的孩子不在一个地方。比起好成绩，我更希望我能自己的主见，能够有自己完成一些事情的能力。但是我很懒，大家都知道我很懒，所以一直也只是在想而没有去做。所以我就像大多数孩子那样，以学习的成绩为自己的成绩。

但是我一点都不喜欢这样。我一直都觉得我们现在学的这些东西是一点用都没有的。若没有什么特殊的理想，诸如科学家，历史学家之类的，其他人若是平平庸庸，那么上街买菜的时候也不可能用到函数的，没有人会让你去证明两个三角形全等，没有人会让你去证明这是一个菱形。所以我对学习什么的非常不上心。但是大了以后就觉得无奈，因为不学的话别人就会觉得你是个傻瓜。而为了维持表面的东西，必须就得要学习。而我也是有目标的，虽然可能金象网上药店没什么志气，但是我也很向往的。所以我就想啊，我不是为了学习而学习，而是为了我的目标而学习。只是单纯的为了以后而已。

而妈妈。其实说起来妈妈应该算是一个脾气很好的人。但是偶尔也会生气。而且妈妈生气的时候有个很典型的表现，就是把所有的不愉快都摆在脸上，而且会很轻金象网上上城易的就暴露给别人。所以每次妈妈生气的时候，我的一切在平时会被忽略的错误都会重新摆上台面，并且被夸大一百倍，然后享受一场暴风雨的来临。

我总觉得我一直是一个小心翼翼的人。我会小心翼翼地去关注身边的一些事情，尽量让它变得更圆润一些。但是我的思想又是很极端的，极端到某些我自己也算不清楚的地方。不过这一面通常只表现在脑内小剧场中，现实中是不会发生的。我有我自己的考虑我自己的想法，我不喜欢别人过多的干涉我的决定我的进程。我只会觉得那样很烦，而且扰乱了我的计划。但是现在我不具备把这种“不喜欢”挂在脸上的本事。作为一个未成年人，或者说是作为一个好孩子，金象网上上城我必须得按照条规虚心接受别人给我的意见，哪怕最终我只会将它弃之一旁，也必须是以好孩子的乖巧模样接受它。所以有时候我又会觉得我是个挺虚伪的人，用十分温和的措施维持着我的人际关系和周遭的一切事情，而付出真心只是对于一小部分人。

我想，在家时，我应该是把心情彻彻底底地挂在了脸上。烦了就皱眉头，伤心了就抹眼泪，开心了就笑得找不到眼睛。但是在外面我不会这样，我会尽量维持自己淑女的形象，掩盖负面的情绪，就那样一直保持着可能有些不自然的笑。之所以说是不自然，可能是因为笑着笑着就僵硬了，所以嘴角就耷拉下来了。这也许就是为什么我认为我一直很开朗而同学们普遍认为我是最近才开始和他们亲近的原因吧。我自己是感觉不到这点的。

爸爸和妈妈的心情也是很真实的。因为同样在家里，同样很放松，所以不会刻意去控制自己的表情，心情之类。但是往往一些不是故意的语言之类就会给人一种十分讨厌的感觉。我讨厌妈妈总是说我的成绩，而且总是拿别人来比较。我知道我要好好学习，我知道我金象网上上城要多做题，我知道下次成绩必须要进步，我知道不能和现在这样浑浑噩噩地混日子。我讨厌爸爸总说要复习复习功课，而且只会说这些。我知道我应该写作业，我知道我应该把学习放在第一的位置，我知道我考不好你们会很伤心，我知道我必须要撑起。我又不是不懂，我又不是还那么小什么都不知道。一而再再而三全部都是这样的念叨，我背也背得出来。